。。性感凡间。。

天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的..」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎么演下去? 」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你!」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

首先要说明，这里说的工具不是指带有高科技倾向的那些对古代人有明显歧视情节的生产工具，而是一些简单的我们现在生活中几乎必不可少的小件工具。举个例子好了，比如指甲刀。古人是不是有类似现在指甲刀的清洁工具？中国的炼钢技术虽然春秋时期就已成型，但后来的人是否具备了煅造如此袖珍的工具的本事？或者说古人一直是留着指甲，等长长了的时候再用刀去割断？类似的例子还有挖耳勺。
另一个我觉得比较严重的问题是，古人如果患了近视，该当如何是好？我们在电视里看到的眼镜传入中国大概已是明清时期，在此之前，特别是玻璃发明以前，中国的近视眼难道都听之任之？也许这也能解释为什么古代人在完全没见过对方的情况下成亲而极少有离婚的情况发生，反正看不清，将就呗。

05.门派

关于门派，它的存在性是毋庸置疑的。至于有没有武侠小说里说的那么声势浩大、正义凛然，这些我都暂且不表，我关心的只是这些门派的生存问题，他们到底是如何赚钱的？按金庸先生的说法，有的门派可以给人押镖；有的门派是地主（金先生特意举了一例武当派），吃穿自然不愁；有的门派比较穷，则只能自食其力。
给人押镖这事我觉得不太可靠，古代应该是有专门的镖局，也就是物流公司或者快递，如果某个门派跑出去开展这个业务，一来容易与各镖局产生竞争，不利于门派名声和睦邻友好；二来堂堂一个门派，跑去给人押镖为生，好像有点不务正业，不利于门派的壮大发展。
说武当派是地主可能真有其事，既然能跟少林平起平坐，又没有少林寺有那么多香火钱，自然是要有丰富的经济来源才能保证门下弟子花更多的时间在功夫的钻研和提高上。这样的话，他们岂不是还要年年向农民收租？对这样的名门正派来说，剥削底层劳动人民的事也干得出来？
如果既不能押镖也不能收租，那么比较穷的门派应该是大多数的，他们又靠什么养活全派？真的就只靠后山的二亩八分自留地？他们要接收那么多的新弟子，也没听说这些弟子要交学费什么的，而且还有相当一部分弟子是各地捡来的孤儿；要修房建建瓴，进行基础改造；还要购置新的兵器、补充装备。这哪一样不要钱啊？如果出去参加个武林大会什么的，差旅费都可能成问题。劫富济贫那是打单干的事儿，什么时候听说过哪个门派出动去打家劫舍的啊？
所以啊，他们到底是靠什么生活得如此滋润的呢？

06.美容

我对现代的美容没有什么研究，甚至没多少概念。美容院都挂着“男士止步”的牌子，正好我也没兴趣进去，加上周围认识的女性同胞里也没有热衷这玩意的，所以我在这谈美容挺不靠谱的。上回在预告里写下了美容两个字我才知道我写错了，其实我想说的是整容，你看，多不靠谱。管它是美容还是整容，我就只把心中的一个疑问提提吧，看看能不能有哪位闲得蛋疼的有识之士帮我解答一下。那就是古代大侠出来行走江湖，总有不小心的时候吧，磕掉了门牙怎么办啊？当然古人的医疗条件有限这我们都知道，不过没有大门牙，这还怎么有脸在江湖上混啊？所以古人是用什么办法来补牙的呢？那时候如果有假牙的话，该是啥样啊？

07.言论

现在流行BLOG，人人都能想说就说，还要说得响亮。其实古代的文人骚客士大夫也好，市井小民独行侠也好，想自由发表意见的人还是有很多的，甚至有一些自由主义者。只是古代的媒体极度不发达，公开发行的纸质媒体那都是官府公文，宣传政策的，民间根本就没有承载群众言论的地方，就算给你言论自由的权利，能造成影响的也是凤毛麟角。所以在那个缺乏媒体的社会中，古人渐渐学会了用涂鸦来表达宣泄，于是中华大地的名山大川都留下了他们光荣的笔迹，不信你看看，现在留下这些壁诗的地方那都成名胜了。比较可惜的是古人没有相互交流的意识，极少在别人的言论后面跟帖，属于典型的看帖不回帖。要不然的话，现在再去看看这些风景名胜，李太白留诗一首，白居易、苏轼、李清照纷纷跟帖，或顶或拍或BT，那该是多么壮观啊！

看来董路的“忠言”得到了央视的认可，今天终于上张路了。

所以我们可以肯定的是，明天和9号的时候，黄健翔他不再是一个人在战斗了，他不是一个人！

巴西被淘汰了，其实我觉得这很正常，原因有两点。

第一个原因当然就是所有人都在说的，巴西队个个都是一流球星，凑在一起却不是一流球队。

第二个原因比较神奇，但也是我相信巴西队一定夺不了冠的原因。从第一届世界杯开始，就有一个规律，那就是那一届世界杯在哪个洲举行，那么最后的冠军也将从这个洲的球队中产生。70几年以来只有两次例外，第一次是1958年在瑞典，瑞典人如约打进了决赛，他们也率先进球了，但是他们遇到了贝利，所以这次例外因为发生在“球王”身上也就不那么意外了，虽然贝利当时只有17岁。另一个例外是02年韩日世界杯，当然，这次必须例外。所以巴西夺冠没有人觉得意外，让人觉得觉得意外的却是另一支球队——本土作战的韩国队。我们不得不再次歌颂一下这个规律的神奇，韩国虽然夺不了冠，但是这个成绩实在已经太霸道了。

所以，巴西这次的出局是注定的。我比较同情的，倒是可怜的英格兰，可怜的鲁尼。

最近老是在想些跟古人有关的东西，比如古人的饮食起居、百姓生活，很多我们看似平常的事情，要到了古代，也许根本没法干。不是有心无力，就是条件不允许。所以本着有困难要上，没有困难创造困难也要上的光荣传统，今天就随便罗列一些，谁有空也来一起研究下。

01.时间

古人没有钟表，如何知道当时的时间？在电视里经常出现所谓打更的，但那只是打晚上而不是白天。就算白天也有人打更好了，那全城总不可能走到哪儿都能遇到打更的吧？要说古人有日晷这样的高级设备，可没有太阳的时候呢？最可靠的计时工具大概就是沙漏，另外从电视里我们知道香也是非常流行的计时工具，甚至朝廷考科举也是用几柱香来计时的。所以古代必然家家都有12时辰到1时辰不等的沙漏或者大支小支的香，打更的家里更不说了，那肯定是和大户人家一样，日晷、沙漏、香，一个都不能少，还得有专门的人手来负责翻动沙漏或者续香火，谁叫他们是时间概念的权威单位呢。说不定就和我们现在对表一样，每天该有多少人要到打更的家里对沙漏、续香啊。
这些靠时间来安排事情的问题算解决了，比如你约了小妹妹未时出来谈心应该不用担心迟到了。不过问题依然存在，比如官府办了个运动会，那些以时间为成绩的项目，该如何计时呢？又以什么为标准呢？五分之三柱香？

02.清洁

古人没有洗发水、沐浴露、香皂、牙膏，也没有洗衣粉、洗洁精。于是这让我不得不关注一下古人的洗头、洗澡、刷牙，甚至是洗衣服洗碗等清洁问题。洗头这个问题比较好解决，因为我还记得小时候就看过有人用皂角洗头的，不过现在皂角这东西倒还奇货可居了。不过古人的头发都比较长，发型又比较复杂，尤其是女人，那么古代是不是已经有了一些专门给人洗头做头发的行业呢？当然考虑到古代女子极少露面，所以这种行业应该都是上门服务的，所以街上的理发店都是男人专用的剃头店了。
洗澡就不太好说了，估计也就是在热水里泡泡，由于没有香皂和沐浴露的替代品，所以古人就只能在洗澡的时候往水里洒些花瓣啊什么的，以掩盖和清洁身上无处不在的异味。
至于古人刷不刷牙，如果要刷怎么刷，我是真的不知道，只好臆测一下。据说有用盐来清洁的——好像是电视里那个“看，海狸先生”说的；也有人说有一种叫牙灰的东西可能清洁牙齿；佛家还有一个说法叫“晨嚼齿木”，估计是个嚼树枝清洁牙齿的方法。不过我比较关心的是倒底有没有一种类似牙刷的工具？如果有是什么样子的？如果没有，牙刷又是什么时候从哪里传入中国的？
洗衣服大家看电视也经常能看到，一群小姑娘小夫人嬉笑相约在河边，人手一根大木棒。不过我倒十分怀疑大木棒的清洁功效，保不准是爷们们为了夫人太太们人身安全而编造的一个美丽谎言呢。
小时候家里也是没有洗洁精这种东西的，那时候的处理方法多是用热水来洗，如果遇到特别顽固的油渍，便祭出洗衣粉这类能搓出泡泡的玩意就可大功告成。可古人也没有洗衣粉啊，还有什么是可以搓出泡泡的？还有就是朝廷和官府的食品卫生监督部门如何监管客栈、酒楼、怡红院等经营娱乐性消费场所的食品及餐具卫生？

03.通讯

《手机》里面张国立感叹了一声“还是原始社会好啊”，基本上已经反映了古代社会通讯不发达的事实。除了通讯基本靠吼之外，我能想到的还有写信、飞鸽传书，内力深厚的还可以传音入密等等。先说写信好了，我们知道从商周时代就有了邮政系统，“置邮”、“驿亭”、“馆驿” 、“站赤”、“水马驿”这些就是各个时候的邮政终端，除了时效性上有点慢之外，功能是具备了的。不过如果同在一个城市，想约人吃个饭，喝个茶，写信就太不靠谱了。如果是大户人家还好，可以差人送个纸条什么的。如果没这个条件，那古人平时休闲娱乐时的联系靠什么呢？飞鸽传书也是一件挺不靠谱的事，要知道现在养信鸽也是挺有技术含量的活，古代的信鸽品种也不见得有多出众，怎么可能说飞到哪就飞到哪，甚至连没去过的地方都行？传音入密就不用说了，学物理的非给气死不可。电视里的唐伯虎养了几只传呼蛙，这倒挺新鲜的，说不定古代还真有类似的小型通讯工具？

下集预告：
04.工具
05.门派
06.美容
07.言论

记者：你最喜欢哪个球星？
蔡依林：贝克汉啊。。
记者：为什么呢？
蔡依林：因为我喜欢德国队。。

今天收到一条很不靠谱的短信。

From:09002137081389×× (看来是用移动信使群发的)
"乐山一中高三学生毛妙不负家乡父老厚望，在雪碧—我型我秀表演赛中进入全国百强争霸赛。今晚七点半在上海东方卫视现场直播，望家乡各界给予短信支持。"

传说中的投票公司就是这么运作的？

这个周末：

01.听课
到省城听了两天课，老师讲得奇臭无比，可以说是我听过的最烂的课程，而且还在课堂上疯狂打广告，推销他4500一套的CD。于是我毫不留情的在听课的时候睡到了自然醒。

02.杀人
在大师的怂恿下，星期六晚上到了杀人吧去杀人。第一次进杀人吧，也是第一次和这么多人一起杀人，让我深刻的认识到了我的确是一个不太善于说谎的人。不过运气很好，玩了两局，一局拿到警察，一局拿到杀手，也算是过足瘾了。一胜一负，呵呵。
同来的花哥本来打算回宾馆继续看亮剑的，结果被我们拖去同去杀人，从没杀过人的花哥经过一个晚上亲身体验，终于忿忿地得出了结论：“太无聊了，简直比陪我老婆逛街还要无聊！”按他的说法，两个多小时他得看多少集亮剑啊。

03.MP4
拷了部“黑社会Ⅱ”在手机里，准备在路上看的，结果太阳太大看不清楚只好作罢。第二天中午午休时开始看，才看了一半手机居然没电了，走之前忘了充电就不说了，居然还忘了带充电器，不幸啊。本来打算拿花哥特意带来看亮剑的本本充电，却死活装不上驱动程序，不幸中的不幸啊。

04.世界杯
德国队进第一个球的时候，我刚刚作为一个失败的杀手被公决了出来。大厅里的人大呼小叫，一个穿着齐达内球衣的小孩大叫着“假球假球”，甚是激动。当德国打进第二个球的时候，他却开始忘情地鼓掌，神情高昂。这让我觉得这个世界充满矛盾统一，唯物论就在身边。

K歌，某男：“痛痛哭了你，你累死了我~~”

今天收到一个朋友发来的消息：

工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.
工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情TMD是交易.
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷.
工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生.
工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合.
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由.
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸.
工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多.
工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱.
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的.
工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多.
工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真违就行了.
工作了才知道,我大学是白上了.
工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作.
工作了才知道,原来大部分人只是为了活着而活着.
工作了才知道,既然工作了就要装傻,想明白些是很痛苦的. 

原来一个工作了十年的人和工作了三年的人并没有多少差别。

喜欢听歌的人都知道，这个世界上唱得最多的就是情歌。也有很多人都觉得听了某首歌自己很感动，比如很多所谓的“疗伤系”、“自杀系”什么的，那么这种感动因何而来呢？

其实往往是跟大多数的人经历有关，比如让你觉得感动的情歌，恰恰都能勾引起你某个回忆、某个瞬间、或者突然想起和怀念的某个人，甚至是一些能让你感同身受的歌曲。再说下去，这些感动往往是来自歌词，而曲调则是因为恰恰配合了这些歌词所营造的意境罢了。`所以如果一首情歌很多人喜欢，或者说感动了很多人，那是因为它成功地勾引起了人们在这首歌中发现的和自己相似的那一部分。但是回过头来看一首情歌的诞生，除了那些可以以“曲匠”、“词匠”称呼的写手之外，在创作的过程中往往是因为他们自身或者是周围人的遭遇有感而发，带着强烈的个人色彩。而这个创作过程中是有一个既定或者假定对象的，也就是说，在创作的时候，这首歌的受众其实按创作者的角度来考虑的话，是只有一个人的。但是这些饱含着创作者个人情感的作品却被很多有着相似情感的人热烈的传唱着。要按这样说的话，那情歌的流传似乎就有点可笑了。一句话来总结一下就是：唱情歌的和听情歌的原来是同一拨人。

说它有点可笑，是因为情歌应该一个人唱给另一个人听的，但是现在的大多数情歌受到欢迎则是因为一个人觉得这首歌适合自己唱给另一个人听，而不是觉得这首歌情歌好像是为自己唱的而喜欢。好比张三星喜欢上了一首情歌，老在嘴里哼哼，那是因为他觉得要是他对着赵小花唱这首歌那简直太合适了。如果这首歌温馨又浪漫，再碰上赵小花对他也是情有所钟，估计还能有点戏。但如果这首歌恰好表明了一个失恋者的心声 ( 好像流传得最广的也就是这一类歌 )，而赵小花又刚刚甩掉了张三星，那估计张三星唱这些歌也没什么作用，也只能自己留着“疗伤”了。说回来赵小花如果也喜欢某一首情歌，那她也只是觉得这首歌她来唱挺合适，指不定要唱给谁听呢。所以说现在的情歌都在坚持不懈的往自欺欺人的方向发展了，市场决定一切嘛，商人总是要满足消费者的欲望的。

当然也有例外的情歌，比如电影《婚礼歌手》(The Wedding Singer)里Adam Sandler最后在飞机上唱的那首"Grow old with you"，你觉得它好听，让你感动，但是也许它并不适用于你自己，你只是被电影的情节牵着走了。

今天突然想起小时候耍过的一种棋，好像叫“和尚棋”。于是在纸上随手画了个棋盘，剪了几个小纸片做棋子，竟然还像模像样。

规则已经搞不太清楚了，按今天来说该是角色扮演+即时策略类，只隐约记得小和尚只能一步步的走，老和尚可以走直线和斜线(有点像国际象棋里后的走法)，可以用“三杆杆”或者“一挑水”吃掉小和尚，所以才有“和尚出门三杆杆”的说法。而最后如果小和尚把老和尚堵住不能走了或者是小和尚被老和尚吃到不够棋子来堵了就算分出胜负了。不知道有谁会下这个棋，记得规则的话麻烦帖一下，这就算是我们自己的非物质文化遗产嘛。

我说说你听听在想当初，“和尚棋”和“抓子儿”、“分田地”、“飞机大战”等脍炙人口的小型游戏一样，它们共同承担了丰富儿时课堂或者课间娱乐活动的光荣责任。另外还有比如什么“抱蛋”、“斗车”、“打碑”、“跳房”、“拾巩”、“扎镖”、“滚铁环”、“翻片子”、“惨牛儿”……等等等等，这些都属于大型室外游戏了，只适合放学啊、放假的时候耍，课间大概都是耍不爽的。还有一些“跳皮筋”、“老鹰抓小鸡”、“打沙包”啊之类的，这些都是上体育课的时候才耍的，而且大部分都是女生耍的，只有闲得心慌的时候大概我们才会参与其中。所以说劳动人民的智慧是无穷的，如今想到这些东东还是会有一股热气在胸中窜动，那个年代，真他娘的好耍啊。

再看看现在的小孩，耍的那些东西，算什么玩意。

乐山有一道很有名的食物，叫跷脚牛肉。这个跷脚牛肉的做法和吃法都极其简单，把牛身上的各个部分切片放在牛肉汤里烫熟，然后蘸着一小碟干辣椒面就开吃，讲究的大概是汤底。吃得第一次吃跷脚儿，点了菜之后坐下来，看到一碟干辣椒面摆在面前，吓了一跳，那时还真没见过辣椒有这么吃的。于是等到一碗碗热气腾腾的跷脚儿端上来时，就自作主张且故作镇静的把牛肉汤舀在小碟子里和开，心想这样吃才对吧，要不这辣椒也忒吓人的。
本来这种自我安慰的作法也没什么的，巧就巧在乐山还算是个旅游城市，这种街边的跷脚儿小店里也常常有些游客来尝鲜的。就在俺悠然自得的用牛肉汤和辣椒面的时候，旁边一组对白飘了过来：
“哇，这个辣椒怎么吃啊？”
“你看隔壁那桌，应该是那样吃的。”
“噢，原来是这样，我说呢，不然真不敢吃了。”
……
于是俺一扭头，就看到旁边那桌人正在聚精会神地看俺手里的动作。刹那间俺就得意了，看吧，俺实在是太聪明了。

而这件事的最终结果就是，俺到今天依然十分内疚给他们做出了错误的示范，让他们错过了吃跷脚儿真正的鲜美。虽然是俺不懂装懂搞出来的无心之失，但是也确实不是不后悔的。

现在放眼一看，这种以讹传讹的错误示范仍然比比皆是，所不同的是，有些则未必是无心之失，有些则未必会内疚后悔。举个无伤大雅的例子，我们随便google一下，就可以找出成千上万条所谓的技巧，优化什么的，仔细一看，就能发现其中大部都和吃跷脚儿学到的手艺差不多，而且听到的还都是听来的。然后紧跟着又有无数“辟谣”跳出来，虚虚实实，真真假假，简直安能辨它是雌雄。至于其它方面，那就更多了，可以用一个陈阿扁不会用的成语来表达一下：“罄竹难书”啊。可是依然有无数人在里面钻进钻出，乐此不疲。这又是何苦呢，何必呢。